不走
总觉得最近过得有些忙碌，每天下班都像被人痛打一顿似的懒得动弹，活动越来越少，谁喊都不想出门。这样安静的空间让我觉得心平气和，虽然我并不确定这样算不算颓废。
或许我终究是个骨子里喜欢安静的人吧，又或者纯粹是百无聊赖的懒，懈怠了想要拥抱人群的心。所以渐渐变得寡言、急躁、或是冷漠。
前些日子小区楼下开了家旅行社，回家的时候我曾被门口贴满玻璃的广告条吸引，仔细看好多都是之前我一直计划想要去的城市。那些在我脑子里无数次闪烁过的街景，人群，接地气的窄巷或是高不可及的大楼，它们一度让我痴迷。我像个从未出过远门的小孩子一样渴望外面的世界，以至于每次坐在车上看到不再是芜湖的地界我的心就会莫名窃喜，甚至是毫无理由的轻松。我原本以为我只是太想要旅行的，后来才慢慢发觉这才是我骨子里的渴望。好朋友说：你只是不想待在漩涡里，这座城市有你挣脱不掉的宿命，你不能破茧，却妄想着成蝶。呵呵，好吧你说的多好，好到我自己都分不清你有多么了解我，抑或我有怎样的自知。
我不知道是不是人年纪越大心的体积就越来越小，好像大家都聪明地穿上了防弹铠甲，小心翼翼地想要或者确定能够保护它。然后便放心大胆地融入世故，让它在固定且“安全”的范围里做着众人皆认可的决定或者选择，然后大家一致好评或全票通过。似乎那样的快乐更能旷日持久。So，与其说我们自己长大，何不承认这是在世界的目光里长大呢。那么艰辛，那么多摸索，一点一点删选快乐。
四年前还觉得时间好多，未来有一万种，凡事都不用急。三年前觉得幸福好容易，只要那个人能包容你所有的任性并珍惜你的善良。两年前，觉得最难得是一次说走就走的旅行。北京，有个人陪着你开始人生第一次的出走归来，或者分道扬镳。2013年算不得浓墨重彩，却意义深刻，那是我第一次认知到自己想要什么或者能够得到什么。其实认知是件很痛苦的事情，了解自己很不容易，可能你轻易就会垂垂失望，抱怨或痛恨这世界的残酷。你终于发现没有人能够拯救你，大家都是自顾不暇，穷人忙着摆脱，富人忙着消遣。站在食物链上端的人们高喊空虚，你也只好可耻地附和着觉得自己寂寞。
然而真正平和的快乐又是什么。
几个月前，我以为是出走。
走出自己心里默认多年的条条框框，放弃以往的认知或者任性。我以为我最终会妥协的，只要这世界对我残暴一点我都会俯首称臣。可原来事实证明我一点都不会。现实越是打压越是逼迫，我反而更加坚定。
我不想委曲求全，这一点起码我是坚定的。
原来我比想像中更爱自己，抑或超出了想像更爱理想中的生活。
二十四五的女人是个比较尴尬的人群。她们比十七八岁的聪明，比二十八九的淡定，所以她们很难轻易被满足，或者被骗，被妥协。或许我就是这样的，处在现实和虚幻之间 ，略显难堪。
很多 妈妈教育女儿不要活得太较真，我的妈妈却过早地让我活得真真切切。我说不准一直处在这样的怪圈里好还是不好，但我始终觉得它是一根长刺 ，轻轻松松就能让我血流成河。就像微博里张嘉佳说：没有人生，只有命运。我为这两个字难过，但也只是觉得难过而已，再不会像从前那样会流泪。因为矫情过还是经历过，反而对错过或者离别这种事情渐渐看淡。懂得了止损，也有了取舍。
后来的后来，有个人说他能给我安定幸福的婚姻。但我听得出来他自己都不肯定，随口说说吧，还是迫于压力只为了结婚而结婚。我问他懂不懂我心里想什么，他说他不懂，他好想懂。我在内心深处的角落里可耻地大笑，我好想告诉他你想知道的一切有什么用，你这样惹我讨厌，我心里地方大着呢，反正就是没有你，就像你自己对我一样。这些事放到几年前可能我会让他很下不了台吧，然而现在我却如此平静。我不知道我是不是一下子突然老掉了，还是确实被现实纠缠地感到疲惫，竟连情绪表达都变得迟钝慵懒。
没有情绪 ，却表情狰狞。我说自己活得像条死鱼。
昨天我收到封邮件，旅行社发给我看的宣传册。照片里的人穿行在大街小巷或是崇山峻岭里一脸幸福的样子，说实在的我有点动容。这让我想起第一次爬过的长城，第一次看过的大海，第一次满脸幸福的样子。我已经很久没有再遇见过那个朝气晴朗的自己了，其实我知道，我无比想念她。
香港电影“前度”里有句台词说，旅行、何必非要别人带，自己就可以去。
想想我这样一点都不喜欢矫情的人，我哪里需要你们帮我选择。不走，我始终觉得所谓幸福，何必非要别人认同，自己觉得对才重要。
宁愿三年过后痛悔，也不要现在难过。呐，做人最重要是开心，少看点韩剧，不如来点TVB。
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